БЕСЕДА МЕНТАЛИСТА И ФИЛОСОФА: ОН - БЬЁТ, УНИЖАЕТ, А ОНА - ЛЮБИТ И НАДЕЕТСЯ? КАК ЖИТЬ ТАКИМ вместе и стоит ли? Взгляд со стороны на проблему

Сегодня у нас интересная тема:

Итак дорогие коллеги, сегодня у нас #разборситуации_творяттрэш!

•  души людей, которые привыкли использовать постоянно людей слабых, безвольных и держать над ними власть своим Духом и поступками. Они со зависимы от педагогики рода, где таких детей не любили, в школе - они были скрытны, в компаниях молчаливы...

Поговорим о #созависимых отношений из прошлого, которые губят души и ломают психику, и как из них выйти достойно, не причиняя урон друг другу...

Это беседа, как пример - один и тот же взгляд на проблему - доверия и использования человека человеком, когда любовь не является истинным чувством, любовь здесь - манипуляция человека одиозного и того, кто взял на себя миссию Бога рядом с ним.

Встретились два специалиста: #менталист и #философ. Разговор очень прост - в чем смысл жизни двух людей - мужчины и женщины, которые три года пытаются создать союз, как им кажется - двух любящих сердец, а на деле - соревнование людей, которые попали в со зависимость от их желаний и не умений эти желания выражать и применять их, встроив в систему нормальных, сущностных отношений - где оба - не травмированы прошлым, без фобий, страхов и закрытого сознания...

ПРОСТАЯ СИТУАЦИЯ (не простая на самом деле) - двое, травмированы с юности - родом и родовыми отношениями:

- она - выросла в семье - где мать не подчинялась условиям нормальной жизни женщины - душевной, культурной и образованной, заботящейся о своих детях, обучающих их простым правилам и являющейся для них - примером. Мать с юности имела некую аутичный спектр личности, была заточена на себя - свою работу в других городах (завод), где оставляла детей на попечении своих престарелых родителей, старшего сына. 4 детей, первый мальчик и последний - от разных мужей, две девочки - от одного. Мужья - крепкие выпивохи, необязательные, вольные, любили жить так, как им велит их ум. Первый бросил с мальчиком, его воспитывали родители = эгоцентрчным и нервным, он ненавидел остальных детей был старше и создавал постоянные конфликты, стравливая детей друг с другом.  Мать - не воспитуемая, постоянно на работе в другом районе, дети - предоставлены сами себе и воспитывал их - последний отец мальчика, который по разговорам самой матери - был человеком необязательным, хвастуном, горьким пьяницей, но мог кое-что делать дома, ухаживать за детьми и особо их не обижать.

Первый брак у неё был неудачный, замуж вышла на 10 лет старше за парня, в 17 лет уже родила ребенка, через три года еще одного. Жила постоянно в страхе - напьётся, придет, изобьет и выгонит из дома. Хватает детей-бежит к матери, где кроме неё - брат и алкоголик отчим. Проживет там какое-то время, от этого ада - опять бежит к тому, кто пропился и вроде бы стал опять хорошим.

Дети выросли её у свекрови, затем стала разводить скот, строить дом и правдами неправдами - выстроила дом в те времена, пока муж не пил и не бил, закончила техникум и нашла хорошую работу. Тут бы жить да не тужить, но...муж, как ходил налево (женился не по любви, а по обязательствам), он просто достал своим поведением и отношением, расстались и развелись. Он - канул в бездну, дети поступили на учёбу и разъехались по другим городам...

- Он, встретился ей на работе, где она трудилась экономистом. Познакомились не случайно, когда еще она была замужем, встречались - в кино, в парке, на прогулках.  Легкий флирт, не более...Он уже развелся, ездил на вахты и жил с родителями. У него был дом от бабушки с дедушкой, он всё нго хотел продать, но руки не доходили...Вахты, там устанешь, отдыхаешь, деньги заработал, надо и детям что-то дать, а потом один - гуляй не хочу. С женой разошелся, как сам думал - по мирному. Она вышла замуж тут же и к двум его детям, родила себе ещё детей и забыла, что когда-то с ним жила, кроме конечно алиментов...

ИТАК, СУТЬ ПРОБЛЕМЫ ИЗЛАГАЮ НИЖЕ:

Мы встретились с профессиональным философом, я - менталист и он, человек, занимающийся аналитикой мысли и законов, кои действуют в обществе и влияют на мировоззрение человека, обновляя его ум и вовлекая в жизнедеятельность - счастья, другими словами -

 есть философ Виктор и менталист Лана, 

• мы попытаемся рассмотреть данную историю двух людей - равнозначных по воспитанию родных и разных по душевной организации и интеллекту - СМОГУТ ЛИ ОНИ ВЫСТРОИТЬ НЕ СО ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ, встретившись один раз и помочь друг другу, стать мужем и женой, построив между собой истинные, доброжелательные отношения и войти в счастье настоящей жизни, без проблем и сложных отношений из прошлого?

ПРОЧТИТЕ ВНИМАТЕЛЬНО СТОРОНЫ СО ЗАВИСИМЫХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ - Он и Она и сделайте серьёзные выводы, как вам дальше жить?

Лана менталист, вопрос философу Виктору:

1.Что такое смысл жизни и интерпретация понятий с точки зрения психологии и философии?

Смысл жизни – это вопрос, который занимает умы людей на протяжении веков и рассматривается как с психологической, так и с философской точек зрения.

С точки зрения психологии, смысл жизни часто связан с ощущением цели, ценности и значимости своего существования. Это то, что придает жизни направление и мотивацию двигаться вперед. Психологические теории, такие как теория самодетерминации, подчеркивают важность удовлетворения базовых потребностей в автономии, компетентности и связанности для достижения ощущения смысла. Другие подходы, например, логотерапия Виктора Франкла, акцентируют поиск смысла даже в самых сложных обстоятельствах.

С философской точки зрения, смысл жизни может рассматриваться с различных позиций. Экзистенциализм подчеркивает свободу и ответственность индивида в создании собственного смысла, отвергая предопределенные ответы. Нигилизм, напротив, подвергает сомнению существование объективного смысла. Абсурдизм признает конфликт между человеческим стремлением к смыслу и бессмысленностью вселенной.

В конечном счете, и психология, и философия сходятся в том, что смысл жизни – это не что-то данное, а скорее то, что конструируется индивидом на основе его ценностей, опыта и отношений с миром. Это динамичный процесс, который может меняться на протяжении жизни.

2. Почему мужчина может попасть в со зависимые отношения от: любимой или жены, детей, рода и родителей. Распишем деталировку их.

Созависимость у мужчин – сложный феномен, который может возникать в отношениях с близкими людьми, такими как любимая, жена, дети, родители и даже родом. Разберем каждую ситуацию:

• С любимой или женой: Мужчина может попасть в созависимые отношения, если его самооценка зависит от одобрения партнерши. Он может жертвовать своими интересами и потребностями, чтобы угодить ей и избежать конфликтов. Часто это связано со страхом быть отвергнутым или брошенным.

• С детьми: Созависимость проявляется в чрезмерной опеке и контроле над ребенком. Мужчина может жить жизнью ребенка, решая за него проблемы и не давая ему развиваться самостоятельно. Это может быть попыткой компенсировать собственные недостатки или страх неудачи ребенка.

• С родителями: В этом случае мужчина не может отделиться от родительской семьи и принимает все решения под их влиянием. Он может чувствовать вину или обязательство перед родителями, даже если это идет вразрез с его собственными желаниями.

• С родом: Здесь созависимость проявляется в слепом следовании традициям и установкам рода, даже если они устарели или не соответствуют современным реалиям. Мужчина может чувствовать себя обязанным продолжать семейное дело или соответствовать определенным ожиданиям, даже если это ему не нравится.

Во всех этих случаях мужчина теряет свою автономию и идентичность, его жизнь начинает вращаться вокруг потребностей другого человека или системы.

Важно осознать эту проблему и начать работать над укреплением собственной самооценки и установлением здоровых границ.

3. Со зависимость мужчины в социуме: работа и друзья, его интеллектуальные со зависимости и в коллективе, когда мужчина не дотягивает по интеллекту, у него страхи и фобии, что ему делать?

Примеры и методики - исцеление души.

Созависимость у мужчин может проявляться не только в личных отношениях, но и в социуме, на работе и в кругу друзей. Мужчина, стремящийся угодить всем, может брать на себя чужие задачи, испытывать сложности с отказом, из-за чего страдает его эффективность и личное время.

Интеллектуальная созависимость возникает, когда мужчина постоянно сравнивает себя с другими, особенно если чувствует, что "не дотягивает" по уровню интеллекта. Это может привести к страхам, фобиям, неуверенности в себе, и желанию "заслужить" признание. В коллективе такой мужчина может избегать высказывать своё мнение, бояться критики, и подстраиваться под мнение большинства.

Что делать?

• Осознание проблемы: Первый шаг – признать, что такая зависимость есть.
• Работа с самооценкой: Важно понять, что ценность человека не определяется его интеллектуальными способностями или мнением окружающих.
• Установление границ: Учитесь говорить "нет" и отстаивать свои интересы.
• Развитие уверенности: Начните с малого – высказывайте своё мнение в небольших группах, берите на себя проекты, в которых вы уверены.
• Принятие ошибок: Ошибки – это часть роста. Не бойтесь ошибаться и учитесь на своих ошибках.
• Поиск поддержки: Общение с психологом или участие в группах поддержки могут помочь разобраться в причинах созависимости и найти пути исцеления.

Пример: мужчина боится выступать на совещаниях, так как считает себя недостаточно умным. Методика: начните с подготовки тезисов, репетируйте выступление, попросите друга или коллегу прослушать вас и дать обратную связь. Постепенно вы почувствуете себя увереннее.

4. Принятие ошибок. Мдя! Но если человека постоянно одолевают мысли и искаженные?

Может ли быть со зависимость от постоянных дум - что делать? где взять силу духа? Чем увлечь душу и как найти смысл, когда за плечами - дебоши в семье, потеря работы, наркомания и алкоголизм, ссексуальные зависимости?

Тяжелый опыт, такой как дебоши, потеря работы, зависимости, безусловно, оставляет глубокий след. Постоянные мысли о том, "что делать?" и "где взять силу духа?" вполне закономерны, но важно, чтобы они не превратились в навязчивую созависимость от собственных размышлений.

Вместо того, чтобы бесконечно прокручивать в голове вопросы, попробуйте направить энергию в конкретные действия. Начните с малого: ежедневная прогулка, чтение книги, медитация. Это поможет снизить уровень тревоги и даст ощущение контроля над ситуацией.

Поиск смысла – это личный путь. Увлечь душу может помочь творчество: рисование, музыка, писательство. Попробуйте найти то, что приносит вам радость и позволяет выразить свои мысли и чувства.

Важно помнить, что вы не одиноки. Обратитесь за помощью к специалистам: психологам, психотерапевтам, группам поддержки. Они помогут вам разобраться в себе, найти ресурсы и обрести новые смыслы. Не бойтесь просить о помощи – это признак силы, а не слабости. Шаг за шагом, двигаясь вперед, вы сможете восстановить свою жизнь и найти свой путь.

4. Давайте уточним - мужчина живет в изоляции, как пример.

Он жил с женщиной, она давала ему возможность даже переустройства его сознания, нанимала специалистов и они с ним работали, но он каждый раз, раз в полгода и 4 месяца постоянно - возвращался назад:

дебоширил, её избивал, оскорблял, пил и проводил на неё психические атаки из сквернословия. Это клиника - стоит ли задуматься женьщине, что мужчина - ментально и душевно болен?

Он был наркозависимым и употреблял алкоголь - в срывах. В контрах с родителями, они от него отказываются всякими способами - они уже пожилые и больные. Дай пошаговую инструкцию, как целить такого человека, как философ?

Очевидно, что в описанном случае мы видим серьезную картину, требующую комплексного подхода. Поведение мужчины, включающее насилие, злоупотребление веществами и повторяющиеся срывы, действительно указывает на возможные ментальные и душевные проблемы, требующие профессиональной оценки. Изоляция и отказ со стороны родителей лишь усугубляют ситуацию.

Вот пошаговая инструкция по работе с таким человеком:

1. Первый шаг – осознание проблемы самим человеком. Без его личного желания и готовности меняться никакие усилия извне не принесут устойчивого результата. Важно, чтобы он признал наличие проблемы и захотел обратиться за помощью. Это может потребовать времени и деликатного подхода.

2. Профессиональная оценка. Необходимо комплексное обследование у квалифицированного психиатра и психолога. Это позволит выявить возможные психические расстройства, такие как расстройства личности, депрессия, посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) и другие, а также оценить степень зависимости от психоактивных веществ.

3. Лечение зависимостей. Если диагностирована наркологическая или алкогольная зависимость, требуется специализированное лечение в наркологическом центре или реабилитационной программе. Это может включать детоксикацию, медикаментозную терапию и психотерапию.

4. Психотерапия. Индивидуальная или групповая психотерапия необходима для проработки травм, изменения деструктивных моделей поведения, развития навыков управления гневом и улучшения межличностных отношений. Важно найти специалиста, которому пациент доверяет и с которым готов открыто работать.

5. Социальная поддержка. Необходимо восстановить или создать новые социальные связи. Это может включать участие в группах поддержки, волонтерскую деятельность, общение с друзьями или родственниками, готовыми оказывать поддержку.

6. Долгосрочное поддержание ремиссии. После завершения лечения зависимостей и психотерапии важно продолжать поддерживать позитивные изменения. Это может включать регулярные встречи с психотерапевтом, посещение групп поддержки, ведение здорового образа жизни и избегание ситуаций, провоцирующих срывы.

Важно помнить, что процесс исцеления может быть долгим и трудным, с возможными рецидивами. Терпение, настойчивость и профессиональная помощь необходимы для достижения устойчивых результатов.

5. Распиши работу с психологом, терапевтом, психиатром, нерофизиологом, менталистом. Как исцелить такого клиента в комплексе.

Когда речь идет о комплексном исцелении человека с подобным анамнезом, важна четкая координация между разными специалистами. Психиатр занимается диагностикой и медикаментозной поддержкой, что особенно важно при наличии зависимостей и сопутствующих психических расстройств. Психолог или психотерапевт проводит регулярные сессии для проработки травм, изменения деструктивных моделей поведения и развития навыков саморегуляции.

Нейрофизиолог может внести вклад, исследуя особенности работы мозга, например, с помощью ЭЭГ, и предлагая методы нейрокоррекции для улучшения когнитивных функций и эмоционального баланса. Работа с менталистом (если это профессионал, применяющий научно обоснованные методы) может помочь в развитии осознанности, самоконтроля и позитивного мышления.

Главное – командный подход, где каждый специалист вносит свой вклад в общую картину, а лечение адаптируется к индивидуальным потребностям клиента. Важно установить четкие цели терапии, регулярно оценивать прогресс и гибко корректировать план лечения. Помимо медикаментозной и психотерапевтической помощи, необходима социальная поддержка и создание благоприятной среды для восстановления.

6. На приеме абьюзивный, по типохарактеру, мужчина, ему 35 лет.

В юности и молодости - человек, которого по какой-то причине мать и отец поставили в семье на подиум - одиночки, занимались старшим братом и в семье была трагедия, погибла младшая сестра, трагически, где родители винили себя за её смерть. Мать забеременела и родила мальчика. Она не восприняла его, как сущего человека, она ждала повторение любимой дочери. парень - стал для родителей "лишним" в их укладе и видений жизни.

Его воспитывали дедушка и бабушка, мальчик получил душевные травмы, где мать использовала абьюзивные отношения к отцу, командовала им и держала свою сторону к младшему сыну - представлений о жизни попустительской...

Он вырос, женился и взял такую же модель теперь как мать - ненавидит людей, искажает о них представления. Относится к людям презрительно и двулично, используя их. Такое ощущение, скорей всего это так и есть, он одержим некой силой, которая четко вошла в его мозг - приблизить человека, в том числе женщину, использовать её, внушая ей свою модель жизни - что он не до любленый и обездоленный.

Как исцелять такого человека с точки зрения духовности и что посоветовать его женщине, которая в него влюблена и попала теперь уже от него в абьюзивные отношения?

Я вижу перед собой человека с глубокими душевными ранами, корни которых уходят в самое детство. Он вырос в семье, где любовь и признание были дефицитом, а травматичный опыт потери сестры оставил неизгладимый след. Не получив безусловной любви от матери, он словно перенял ее модель поведения, проецируя обиду и злость на окружающих.

Исцеление таких ран требует времени и терпения. Прежде всего, необходимо помочь ему осознать свои чувства и понять, как детские травмы влияют на его поведение. Важно создать безопасное пространство, где он сможет выразить свою боль и гнев, не боясь осуждения. Работа с психологом или психотерапевтом поможет ему проработать травмы, развить эмпатию и научиться строить здоровые отношения.

С духовной точки зрения, важно помочь ему найти источник безусловной любви и прощения. Это может быть связано с верой, медитацией или практиками осознанности. Главное – научиться принимать себя таким, какой он есть, со всеми своими недостатками и слабостями.

Женщине, попавшей в абьюзивные отношения, необходимо в первую очередь позаботиться о своей безопасности. Важно установить четкие границы и не позволять себя унижать или оскорблять. Ей следует обратиться за поддержкой к друзьям, родственникам или в специализированные организации, которые помогут ей принять правильное решение и выстроить свою жизнь. Она не должна брать на себя ответственность за его исцеление – это его личный путь.

7. И, наконец, как теперь поступить женщине, которая попала в абьюзивные отношения с данным человеком. Она - совершенно не глупа, с характером и умеет владеть своей волей, умом и собой?

Это очень сложная и болезненная ситуация, которая требует глубокого осмысления и принятия трудных решений. Когда зависимая женщина исчерпала свой ресурс участия в жизни мужчины, который не способен к обучению и изменению в контексте семейной жизни, это означает, что она достигла точки, где дальнейшее вложение сил и эмоций становится деструктивным для нее самой.

Вот несколько ключевых аспектов и возможных путей действий:

1. Признание и принятие реальности:

• Осознание исчерпания ресурса: Важно честно признать, что ресурс участия исчерпан. Это не слабость, а естественная реакция на постоянное разочарование и отсутствие взаимности. Женщина отдала все, что могла, но это не привело к желаемым изменениям.
• Принятие не обучаемости партнера: Если мужчина демонстрирует стойкое нежелание или неспособность учиться, меняться и брать на себя ответственность в семейной жизни, это факт, с которым нужно считаться. Попытки "перевоспитать" или "достучаться" могут быть бесконечными и истощающими.

2. Фокус на себе и своем благополучии:

• Приоритет собственного здоровья и счастья: В такой ситуации забота о себе становится первостепенной. Продолжение пребывания в деструктивных отношениях может привести к серьезным психологическим и физическим проблемам.
• Восстановление собственных ресурсов: Женщине необходимо сосредоточиться на восстановлении своих эмоциональных, ментальных и физических сил. Это может включать:
  • Психотерапия: Работа с психологом или психотерапевтом поможет разобраться в своих чувствах, травмах, выстроить границы и разработать план дальнейших действий.
  • Самопознание и саморазвитие: Поиск новых интересов, хобби, обучение, духовные практики – все, что помогает наполнить жизнь смыслом и радостью вне отношений.
  • Поддержка близких: Обращение за помощью к друзьям, семье, группам поддержки.

3. Оценка дальнейших перспектив отношений:

• Реалистичная оценка: Есть ли хоть малейший шанс на изменение ситуации? Если мужчина не проявляет инициативы к изменениям, не обращается за помощью и не демонстрирует раскаяния или желания работать над отношениями, то перспективы крайне малы.
• Границы: Если решение остаться в отношениях принято (что маловероятно при полном исчерпании ресурса), необходимо установить очень четкие и нерушимые границы. Это может означать отказ от определенных видов участия, пересмотр ролей и ожиданий. Однако, при не обучаемости партнера, даже границы могут быть нарушены.

4. Принятие решения о расставании:

• Это не поражение, а освобождение: Расставание в такой ситуации – это не признание поражения, а акт самосохранения и освобождения от деструктивной связи. Это возможность начать новую жизнь, где есть место для роста, уважения и взаимности.
• Подготовка к расставанию:
  • Финансовая независимость: Если возможно, стоит позаботиться о своей финансовой стабильности.
  • Юридические аспекты: Если есть общие дети, имущество, необходимо проконсультироваться с юристом.
  • Эмоциональная подготовка: Расставание – это процесс, который требует времени и поддержки.
• Четкое и окончательное решение: Когда решение принято, важно действовать решительно и не поддаваться на манипуляции или попытки вернуть все "как было".

5. Что делать с "зависимой женщиной" в контексте расставания:

Термин "зависимая женщина" может иметь разные коннотации. Если речь идет о женщине, которая сама имеет зависимость (например, от алкоголя, наркотиков, азартных игр), то ситуация усложняется. В этом случае, помимо вышеперечисленных шагов, необходимо:

• Признание собственной зависимости: Женщина должна осознать свою зависимость как проблему, которая мешает ей строить здоровые отношения и жить полноценной жизнью.
• Поиск профессиональной помощи: Лечение зависимости – это сложный и длительный процесс, требующий участия специалистов: наркологов, психотерапевтов, реабилитационных центров.
• Поддержка в процессе выздоровления: Важно, чтобы женщина получала поддержку от близких, групп поддержки (например, Анонимные Алкоголики/Наркоманы) и специалистов на всех этапах выздоровления.
• Разделение ответственности: Если мужчина также имеет зависимость или является созависимым, то каждый из них должен работать над своей проблемой отдельно. Попытки "спасти" друг друга, не решив собственные проблемы, обречены на провал.

Важные нюансы и предостережения:

• Не обвиняйте себя: Женщина не виновата в том, что партнер не способен к изменениям. Она сделала все, что могла, в рамках своих ресурсов.
• Избегайте самопожертвования: Продолжать отдавать себя тому, кто не ценит и не отвечает взаимностью – это путь к выгоранию и разрушению.
• Будьте готовы к сопротивлению: Мужчина, привыкший к определенной модели отношений, может сопротивляться изменениям или расставанию. Важно сохранять спокойствие и решительность.
• Забота о детях: Если есть дети, их благополучие должно быть в приоритете. Важно минимизировать травматизацию детей в процессе расставания и обеспечить им стабильность.
• Время на восстановление: После выхода из деструктивных отношений потребуется время для исцеления и восстановления. Не торопите себя, позвольте себе пройти через этот процесс.

В конечном итоге, когда женщина исчерпала свой ресурс участия в жизни не обучаемого партнера, наиболее здоровым и конструктивным решением часто является расставание. Это акт любви к себе, который открывает двери для построения более здоровых, счастливых и взаимных отношений в будущем

#институтменталистики